Tipe Pencontek Saat Ujian

Yak, masih dalam semangat ujian yang sungguh ceria! Kalo kemarinnya kita udah sempet bahas tentang Tipe Pengawas Ujian, kali ini kita akan membahas tentang Tipe Pencontek Saat Ujian. Yap, tukang nyontek pun ada macem-macem lho! Kita ngomongin tipe-tipe kayak:

1. Pencontek Newbie

Tipikal Newbie

Pencontek newbie adalah orang yang baru belajar nyontek. Tipe pencontek ini biasanya baru menyadari bahwa tidak ada gunanya dia belajar dan akhirnya dia memutuskan untuk berpindah ke sisi gelap, yaitu dunia percontekan. Pencontek Newbie biasanya akan mempersiapkan banyak sekali contekan, tapi ketika datang saatnya untuk benar-benar mencontek, dia akan gugup sehingga gerak-geriknya menjadi sangat mencurigakan dan gampang ketahuan.

flow chart pencontek newbie

2. Pencontek Kepepet

Aduh, 1 lagi dapet 10 nih.

Pencontek kepepet adalah orang-orang yang biasanya gak nyontek, tapi karena super kepepet akhirnya memutuskan untuk nyontek. Kepepetnya ini bisa macem-macem, bisa karena kalo nilainya dia kali ini jelek dia gak lulus/gak naik atau bisa juga karena dia gantung aja kalo nilainya gak 10. Pencontek kepepet biasanya gak mempersiapkan apa-apa, karena nyonteknya dadakan dan sebenernya gak ada niatan buat nyontek. Biasanya, trik yang mereka gunakan adalah nyontek temen sebelahnya atau bisa juga berusaha ngambil buku di tas.

Flow Chart Pencontek Kepepet

3. Pencontek Ngomong Doang

Ngomong doang

Pencontek ngomong doang adalah orang yang paling ribut soal mau nyontek pas sebelum ujian dimulai, tapi pas tiba saatnya ujian, dia sama sekali gak nyontek. Bahkan dicontekin pun biasanya juga gak mau. Biasanya alasan dia untuk mengumbar soal niatannya mencontek ini adalah agar dia terlihat asik di hadapan teman-temannya (Nyontek itu asik kan ya? Cool gitu kan?). Jadi pada dasarnya tipe ini gak bisa dibilang tukang nyontek sih. Tapi dia kan bawa-bawa nama nyontek!

Flow Chart Pencontek Ngomong Doang

4. Pencontek Nekat

Nothing to lose.

Pencontek nekat biasanya terdiri dari anak-anak yang udah nothing to lose. Biasanya pilihannya adalah gak nyontek dan udah pasti gak lulus atau berusaha nyontek dan dapet kemungkinan lulus, biarpun kemungkinan ketauan gede banget dan bisa jadi dia gak lulus juga. Bingung? Ya pokoknya nekat banget lah. Biasanya pencontek macem ini nyontek dengan cara yang paling terang-terangan, kayak pake buku atau terang-terangan ngeliat jawaban sebelahnya.

Flow Chart Pencontek Nekat

5. Pencontek Professional

Whoa, dewa nyontek!

Pencontek professional adalah orang yang udah pasti nyontek saat ujian dan dia melakukannya dengan sungguh elegan dan kelas yang tinggi. Pencontek professional biasanya adalah orang-orang yang sangat tenang, penuh akal, dan pandai membaca situasi. Persiapan yang dilakukan oleh para pencontek professional ini juga sangat matang. Tidak jarang mereka membuat atau membeli alat-alat khusus yang kepentingannya hanya untuk mencontek semata.

Flow Chart Pencontek Profesional

Demikianlah! Termasuk pencontek tipe yang manakah kamu?

sumber: www.malesbanget.com

Tips Ngemil Agar Tidak Bikin Gemuk

Ada beberapa hal yang perlu diperhatikan saat mengonsumsi camilan. Seperti yang dilansir dari sheknows, memakan makanan yang salah, terlalu banyak, terlalu sering bahkan memakan camilan di waktu yang salah bisa membuat bentuk tubuh menjadi melar. Agar hal tersebut tidak terjadi pada Anda, ini beberapa peraturan yang perlu Anda ketahui agar tetap langsing meskipun suka mengemil.

1. Pilih camilan bergizi

Makan makanan ringan yang kaya akan gizi seperti, irisan paprika, ketimun, brokoli, kacang polong dan kacang hijau yang dapat membantu menjaga kadar gula dalam darah. Agar menarik, tambahkan keju cair rendah lemak, mentega almond dan bumbu salsa di atas potongan sayuran tersebut. Untuk pilihan camilan lainnya Anda bisa memilih apel, buah berry, kacang kenari dan kacang pistachio. Hindari makanan kemasan serta makanan yang banyak mengandung tepung dan gula.

2. Hitung kalori

Hitung kalori camilan Anda! Jangan sampai kalori yang terdapat pada camilan sama atau malah lebih banyak dari makanan utama Anda. Usahakan agar camilan tidak lebih dari 150 hingga 200 kalori. Sebaiknya tidak memakan langsung camilan dari kotak kemasannya, bagi cemilan menjadi beberapa porsi agar kalori yang dikandungnya kurang dari 100 kalori.

3. Waktu yang tepat

Bagi dua waktu yang tepat untuk memakan camilan. Untuk camilan pertama, Anda bisa memakannya pada jam 10 pagi antara waktu sarapan dan makan siang. Lalu untuk camilan kedua, Anda wajib makan siang pada jam 12 atau jam satu lalu bisa mengemil pada jam dua atau tiga sore. Ingat, sebaiknya untuk waktu makan malam tidak lebih dari jam 7 malam. uc1n

4. Perhatikan tempat

Makanlah dengan posisi duduk yang baik, karena itu akan membuat Anda sadar berapa banyak camilan yang masuk ke dalam tubuh. Hindari makan sambil menyetir, nonton TV karena bisa menyebabkan Anda lupa berapa banyak porsi camilan yang Anda makan, hal tersebutlah yang membuat berat badan bertambah. Duduklah yang benar, kunyah makanan secara perlahan dan nikmati benar-benar camilan yang Anda makan.

sumber: www.terselubung.blogspot.com

Jenis Penumpang Metro Mini

Kita akan membahas jenis-jenis penumpang di Metro Mini. Sebelumnya kita sudah membahas bagaimana Metro Mini adalah kendaraan umum yang sungguh brengsek, namun banyak orang masih sangat ketergantungan dengan kendaraan ini, selain karena harganya memang murah, memang tidak ada pilihan lain. Berikut adalah jenis-jenis penumpang Metro Mini (dan sejenisnya):

Orang Biasa Aja

Ini adalah orang yang paling banyak dan paling umum ada di Metro Mini. Mereka cuma naik, duduk (atau berdiri kalo gak dapet tempat duduk), diem aja, bayar pas ditagih, terus turun deh. Gak berkesan sama sekali. Gak seru deh (lho?).

Orang yang Parno

Ini adalah orang yang biasa mendengar berita-berita kejahatan atau bahkan mungkin pernah menjadi korban kejahatan di bis. Orang jenis ini akan mendekap barang bawaannya erat-erat dan langsung curiga sama semua orang yang dekat-dekat. Pokoknya mukanya keliatan tegang deh selama ada di bis. Tapi lebih baik jadi orang jenis ini sih daripada santai-santai terus ntar kehilangan barang.

Orang Gak Tau Diri

Ini adalah jenis orang yang paling kayak tai. Udah tau Metro Mini sumpek, trus dia ngerokok dengan bebas dan seenaknya. Kayak di dalem Metro Mini gak kurang udara aja. Ini adalah orang-orang yang sungguh tidak toleran dan seharusnya gak boleh dilepas ke kehidupan bermasyarakat. Lebih ironisnya, yang biasa melakukan ini justru adalah si supir dan si kenek.

Orang yang Main HP Mulu

Perjalanan panjang dengan menggunakan Metro Mini bisa jadi sangat membosankan. Mungkin itulah yang ada di pikiran orang-orang jenis ini. Mereka biasanya adalah orang-orang yang dapet tempat duduk (karena ribet juga sih main HP sambil berdiri di dalem Metro Mini). Biasanya HP gak bakal lepas dari tangan mereka sampai mereka turun. Emang gak takut mengundang kriminalitas ya?

Orang yg Ngobrol Kayak di Hutan

Ini adalah jenis orang yang ngobrol dengan suara sungguh keras alias teriak-teriak. Biasanya sih cuma ada satu orang yang mendominasi pembicaraan dan biasanya orang inilah yang suaranya keras banget. Sungguh mengganggu, apalagi kalau kamu sedang berada dalam kondisi yang capek banget.

Pengamen dan Pengemis

Loh kok mereka juga dikategorikan penumpang? Ya iya dong, mereka kan juga naik dari satu tempat dan turun di tempat lain. Bedanya cuma mereka gak bayar dan terkadang mereka malah dapet duit dari naik Metro Mini. Jenis ini terkadang bisa membuat kamu senyum-senyum sendiri, tapi lebih sering sih malah membuat kamu risih dan pengen cepet-cepet turun.

Penjahat

Lupakan kata-kata kita di atas soal orang gak tau diri. Sesungguhnya penjahat adalah orang yang paling kayak tai yang pernah naik bis. Kenapa? Karena sesungguhnya tujuan mereka naik ke bis adalah untuk berbuat jahat. Mereka nyopet, nyolong, nodong, dan mereka adalah salah satu alasan utama kenapa Metro Mini dan sejenisnya menjadi alat transportasi yang sungguh tidak nyaman untuk dikendarai.

 

sumber: www.malesbanget.com

Artikelnya Kesepian Nih #Kode

Kalau kamu suka main Twitter, kemungkinan besar kamu pernah ngeliat orang ngetwit dan dibelakangnya ditambahin hashtag #kode. Sebenernya maksudnya apa sih? Jangan sedih dan putus asa. MBDC senantiasa dengan gembira akan menjelaskan hal-hal semacam ini spesial buat kamu.

Definisi

Kode
ko.de
[n] (1) tanda (kata-kata, tulisan) yg disepakati untuk maksud tertentu (untuk menjamin kerahasiaan berita, pemerintah, dsb); (2) kumpulan peraturan yg bersistem; (3) kumpulan prinsip yg bersistem

Fakta

1. #Kode digunakan untuk memancing reaksi
2. Digunakan karena gak berani mention seseorang yang dimaksud.
3. Isi pesan kerap kali berhubungan dengan percintaan.

Analisa Kode MBDC

Tafsir:

1. Sedang dalam masa gebetan tingkat awal dengan seseorang dan ingin memberitahukan segelintir info tentang dirinya kepada sang gebetan tanpa harus mengutarakannya langsung.

Tafsir:

1. Kemungkinan besar orang ini berstatus lajang yang mendambakan seorang kekasih untuk mengirimkan pesan-pesan romantis dalam inboxnya.
2. Orang ini sedang dalam hubungan percintaan yang sudah cukup membasi, mau menyudahi hubungan tersebut dan menginginkan seseorang yang lain untuk menggantikan pacarnya.
3. Emang isi inboxnya udah kelamaan. Handphonenya mungkin kayak udah 5 tahun gitu umurnya.

Tafsir:

1. Jelas sekali bahwa kata ‘anyone’ disini bertentangan dengan hati nurani si pengirim twit. Pastinya isi twit ini merujuk ke seseorang tertentu. Entah itu namanya James, Otong, Bram maupun Tifatul, yang pasti isi twit ini berisikan harapan ajakan kepada orang tersebut.
2. Jika benar kata ‘anyone’ disini merujuk kepada arti yang sebenarnya. Kemungkinan si pengirim twit sedang kesepian, galau atau memang tidak punya teman sehingga akan meng-amin-ni siapapun yang mongkonfirmasi ajakannya.

Tafsir:

1. He? Ini jelas-jelas bukan kode! Ini adalah pembicaraan yang sudah terjadi dan kalau si mantan sampe gak sadar mah parah banget.

Tafsir:

1. Cinta orang ini pasti bertepuk sebelah tangan. Jelas sekali bahwa manusia ini menunggu sms dari gebetannya yang tidak menaruh perhatian kepadanya. Di jaman seperti ini sungguh tidak mungkin tiada satu pun sms yang diterimanya, mengingat banyak sekali orang tidak dikenal yang baik hati menawarkan pinjaman uang via sms. Minimal pasti ada laah sms dari si mamih atau papih yang minta dikirimin pulsa.

Tafsir:

1. Iya iya, kami tahu bahwa kamu lagi kangen. Tapi apa sih sebenarnya yang membuat kamu tidak berani untuk mention orangnya langsung? Apapun alasannya, kami hanya mengerti jika memang orang yang dimaksud adalah istri orang, gebetan sahabat kamu, Melinda Dee, buronan plokis atau perempuan jalang.

Note: Fungsi *eh di belakang #kode biasanya digunakan sebagai penetralisir isi twit tersebut.

Tafsir:

1. Kamu pasti tau lah maksud dan tujuan dari twit yang satu ini. Yang bisa kami katakan, tingkat ke-desperate-an si pengirim twit pasti sudah maksimal. Permainan #kode disini tidaklah cantik lagi. Too obvious = Too desperate = Too-lol.

Tafsir:

1. Ini apa sih maksudnya? Ada yang bisa jelasin gak? Plis kalo ber-#kode jangan terlalu rumit. Bingung nih.

Tips Ber-#Kode

1. #kode kalo kamu tau orang yang bersangkutan follow kamu di Twitter. Kalo nggak mah percuma banget. Ngapain coba.
2. Coba untuk ngasih #kode yang cryptic dan menarik untuk dipecahkan. Jangan yang terlalu jelas gitu loh tu loh tu loh tu loh.
3. Kalo yang kamu #kode-in gak sadar-sadar, mending ngomong langsung deh. Jangan #kode berlebihan di Twitter. Nanti mengganggu pengguna lain loh.

Demikianlah. Semoga memperluas wawasan kalian. Selamat ber-#kode!!

sumber: www.malesbanget.com

Cara Mengatasi Insomnia

Apakah Anda seorang insomniac? Jika ya, termasuk insomniac yang mana? Apakah Anda tipe orang yang hanya berbaring dan tidak pernah bisa untuk tertidur? atau Anda tipe insomnia yang bisa tertidur tapi selalu gelisah ketika di atas kasur?, jika Anda termasuk kedalam tipe yang terakhir, mungkin ada harapan untuk Anda walaupun mengatasi insomnia tidak mudah.

Gelisah dalam tidur, sebuah mutasi genetik : Dalam sebuah studi menunjukkan detail bagaimana seorang peneliti menemukan mutasi pada dua gen yang bisa memberikan informasi mengenai insomnia agar membaik. Ada dua kontrol gen perangsang elektrik pada wilayah tertentu di otak yang berperan serta terhadap masalah tidur.

Insomnia, sulit di identifikasi : Para penderita insomnia paling sering menderita kelelahan kronis. Namun tidak menutup kemungkinan bagi para penderita insomnia memiliki risiko terkena depresi. Namun tidak semua kasus kelelahan kronis dan depresi disebabkan oleh insomnia, inilah yang membuat insomnia sangat sulit di diagnosa.

Hal lain yang juga sulit adalah untuk saat ini, insomnia belum ada "obat" yang dengan cepat mengatasi insomnia. Banyak orang yang menderita insomnia menggunakan obat tidur untuk kelelapan tidur mereka, namun penggunaan obat tidur dalam jangka panjang akan berakibat fatal bagi kesehatan.

Terapi pun banyak dilakukan untuk mengatasi insomnia, namun butuh waktu yang tidak sebentar agar insomnia dapat segera teratasi.

Ada 5 tips populer dari Psikolog Klinis dan Ahli Gangguan Tidur Amerika Serikat, Dr Michael J Breus PhD agar tidur Anda berkualitas :

1.Buat jam santai Anda sebelum tidur. Berhenti bekerja. Apapun pekerjaan Anda hari itu, tinggalkanlah. Lakukan sesuatu hal yang bisa membuat Anda bersantai, seperti mandi air hangat diselingi musik ringan, membaca bahan bacaan ringan, atau menonton TV jika memang dapat membuat Anda santai (hindari berita TV).

2.Pergi tidur dan bangun pada jam yang sama selama 7 hari.

3.Jadwalkan untuk berolahraga selama 30 menit dalam sehari selama seminggu. Anda bisa membagi-baginya dalam beberapa waktu dalam sehari. Misalnya, 10 menit jogging sebelum makan pagi, 10 menit pada saat makan siang, dan 10 menit pada waktu makan malam.

4.Hindari kafein setelah jam 2 siang. Jangan pula mengonsumsi minuman bersoda dan obat sakit kepala.

5.Lakukan relaksasi tubuh dan pikiran seperti meditasi, yoga, atau pijat relaksasi

sumber: www.terselubung.blogspot.com

Tips Menghadapi Macet

“Aduh macet banget ! Bisa-bisa gue tua di jalan nih !” Pasti kamu pernah denger atau mungkin ngucapin kalimat tersebut. Kemacetan di Jakarta emang makin lama makin gila dan banyak pengemudi yang dibuat stress gara-garanya. Tapi kamu beruntung, karena hari ini MBDC bakal ngasih tahu beberapa tips gimana caranya bikin situasi macet kamu jadi menyenangkan.

Twitter-an / Ngubah status facebook.

Ini yang paling umum. Biasanya kalo ketemu macet, orang bakal buka twitter/facebook-nya terus dia ngeluh-ngeluh atau marah-marah disitu. Tapi sebelum kamu lakukan itu, coba pikir deh, macet itu kan gara-gara mobilnya banyak, jalannya sedikit. Kamu kan bawa mobil, jadi kamu berpartisipasi dalam bikin kemacetan dong?

BBM-an/SMS-an

Ya ini gampanglah ya. Buka aja BBM/SMS kamu, terus cari temen ngobrol deh. Usahakan cari topik yg seru dan menyenangkan, sampe-sampe kamu mendingan mobilnya diem aja, biar terus bisa ngobrol. Oh iya, ini juga kesempatan ngobrol sama gebetan kamu loh. Bilang aja, “aduh lagi macet banget nich…ngobrol yuk.” Dia pasti iba dan jadi sayang banget sama kamu (insya allah).

Ngintip Mobil Lain

Coba tengok mobil-mobil di sekitar kamu. Orang merasa mobilnya aman dan apapun yg dilakukan di dalamnya tidak bisa dilihat dari luar, namun kenyataannya biasanya tidak begitu. Kalau kamu lagi beruntung, kamu bisa mergokin bos/dosen/temen kamu lagi asik ngupil di mobilnya, yang kalo kamu mau bisa kamu foto dan simpan sebagai senjata rahasia. Atau kamu juga bisa mergokin yang lagi mesum kalo udah malem. Ih lumayan tuh buat bahan. Bahan celaan maksudnya, mesum banget sih kamu.

Ngobrol Sama Radio

Penyiar radio biasanya kan ngomong sendiri. Kamu juga kebetulan lagi sendiri. Daripada kamu berdua ngomong-ngomong sendiri, kenapa enggak kamu coba bales omongannya dia. Mungkin kedengerannya gila, tapi prakteknya lumayan seru lho! Si penyiar radio juga pasti senang.

Nonton TV/DVD

TV dan DVD di dashboard mobil bukanlah sesuatu yang asing lagi. Bahkan siaran tv kabel/satelit sekarang bisa ditonton di mobil. Biarpun terjebak macet, kamu nggak bakal ketinggalan berita, episode terbaru Cinta Fitri 12 atau siapa kontestan Idol yg musti pulang minggu ini. Kamu pun juga bisa nonton DVD  di mobil. Kalau macetnya parah, kadang-kadang kamu bisa terjebak 2-3 jam di jalan. Itu waktu yg cukup buat nonton 1-2 film.  Disarankan jangan nonton film dewasa di mobil, karena bisa diintip mobil sebelah, apalagi jika kamu anggota dewan, bisa-bisa kamu di foto, dan foto kamu lagi nonton film dewasa beredar di internet. Hah, mobil kamu gak ada TV/DVD-nya? Kasian amat.

Main Game

Sekarang ini banyak game portable, seperti PSP, Nintendo DS atau iPod Touch yang banyak menyediakan game-game mini untuk membunuh waktu. Waktu macet seperti inilah waktu yang pas untuk kamu bikin highscore baru atau menangkap pokemon langka itu.

Karaoke

Selalu sediakan musik dalam mobil kamu. Ini penting sekali, karena riset membuktikan mendengarkan musik dapat menurunkan tingkat stress. Supaya suasana lebih ceria lagi, kamu bisa ikut nyanyi, dan nggak usah malu kalo suara kamu jelek, kan nggak kedengeran ini dari luar.

Jadi Sensasi YouTube

Masih berhubungan dengan poin 7, dari pada kamu nyanyi-nyanyi sendirian, kenapa ngga kamu rekam diri kamu lagi nyanyi dan asik joget-joget sendiri di mobil, terus kamu upload ke YouTube.  Kalo kamu beruntung, kamu bisa jadi sensasi YouTube yang akan mengubah hidup kamu. Kamu bakal diundang masuk infotainment, diundang untuk show sana-sini, dan bahkan kamu bisa dapet beasiswa serta dibelikan rumah oleh Bupati tempat kamu tinggal! Sekarang giliran kamu untuk jadi Superstar !

sumber: www.malesbanget.com

Guide Bagi Perempuan di Era Emansipasi

Kami di malesbanget.com terkadang suka prihatin. Pasalnya, di era emansipasi seperti sekarang ini ternyata masih ada banyak perbedaan antara lelaki dan perempuan! Oleh karena itulah, di hari Kartini ini, Malesbanget akan memberikan sebuah guide bagi para perempuan untuk menuju ke sebuah persamaan dengan lelaki hingga di suatu titik kita semua akan sama. Eh?

Menyatakan Cinta

Aku suka kamu. Gampang!

Yang Biasa Perempuan Lakukan:

“Ya gue suka banget sih sama dia. Tapi moso gue sih yang ngomong duluan? Gengsi kali. Gue cewe gitu. Menurut lo? Harusnya dia lah yang ngomong duluan! Lagian kok udah dikasih sinyal-sinyal tapi gak ngerti-ngerti sih? Cowok emang selalu gitu.”

Yang Harusnya Perempuan Lakukan:

Dear para perempuan di luar sana. Lelaki itu layaknya handphone yang dibawa ke parkiran Basement 3, mereka buruk dalam menerima sinyal. Jadi terima aja kenyataan itu, karena kayaknya sih hal itu gak akan pernah berubah. Apalagi dalam hal cinta. Seringkali cowok itu salah menerima sinyal dari cewe. Maksud si cewek cuma mau temenan, bisa diartikan sebagai sinyal cinta oleh si cowo. Sebaliknya kalo si cewe ngasih sinyal cinta beneran, bisa-bisa si cowo malah takut maju, karena takut kehilangan pertemanan. Jadi harus gimana? Ya kalo cowonya pasif banget maju duluan aja kali. Bilang duluan. Katanya kan cewe lebih peka akan hal-hal semacam ini. Trus kalo ditolak gimana? Harga diri hancur dong? Well, cowo ditolak setiap saat. Detik ini pasti ada cowo yang abis ditolak. Just get over it. Move on.

Menyatakan Keinginan

Hmm, kira-kira maksudku apa hayo?

Yang Biasa Perempuan Lakukan:

• “Kamu gak usah jemput aku deh” (baca: Jemput banget, kalo ngga aku marah)
• “Kamu gak usah dateng ke rumahku” (baca: Kita putus kalo kamu gak dateng)
• “McD enak ya” (baca: aku laper, blom makan dari pagi. Ajakin makan dong)
• “Kamu kayak tai” (baca: kamu kayak tai)

Hah? Apa sih maksudnya? Kok marah?

Yang Harusnya Perempuan Lakukan:

Seperti yang sudah kita bahas di poin sebelumnya, lelaki buruk dalam menerima sinyal dan clue. Kecuali mungkin pacar kamu kayak Sherlock Holmes. Bukannya lebih enak buat kedua belah pihak ya kalo misalnya kamu bilang aja apa yang kamu pikirkan? Misalnya kamu laper, tinggal bilang “aku laper. makan yuk?”. Mungkin agak sedikit sulit kalo keadannya lagi berantem ya. Gengsi kan pasti ada. Tapi mungkin ada baiknya kamu jangan bilang “Jangan ke sini! Aku gak mau ketemu kamu!” karena kalo kayak gini, cowo bisa mikir “lah, kalo gue ntar tetep ke sana trus doi gak ada gimana dong?”. Iya kan? Makanya, kalo emang kamu lagi emosi, sebaiknya kamu bilang “Aaah, terserah kamu deh!”. Gitu aja.

Melakukan Sebuah Pekerjaan

You can do it!

Yang Biasa Perempuan Lakukan:

• “Kamu dong yang cuci mobil! Kamu kan cowo!”
• “Kamu dong yang ganti lampu! Kamu kan cowo!”
• “Kamu dong bawain tas aku! Kamu kan cowo!”
• “Kamu dong yang bunuh singa! Kamu kan cowo!”

Yang Harusnya Perempuan Lakukan:

Kita setuju ada hal-hal yang sebaiknya dilakukan oleh cowok, kayak misalnya ngangkat karung beras atau mungkin narik truk pake gigi. Tapi ada banyak pekerjaan stereotip cowok yang harusnya juga bisa dilakukan cewek. Misalnya cuci mobil dan bawa mobil ke bengkel. Sekarang gini, kalo kamu adalah pengendara mobil, harusnya kamu gak cuma bisa pake doang, tapi juga harus bisa ngerawat. Itu namanya mencintai barang. Lain lagi hal-nya dengan bawain tas. Kalo bawaan kamu berat dan banyak banget, wajar bagi seorang cowok gentleman untuk membantu. Tapi ingat, cowok kamu itu bukan ajudan. Jadi gak ada kewajiban bagi cowok kamu untuk bawain tas kamu, apalagi kalo tas yang kamu bawa cuma satu-satunya. Kalo kamu nyuruh cowo kamu bawain tas kamu dengan alasan karena “dia cowo”, kamu bisa kehilangan respek.

Ladies Parking

Kenapa? Kenapa harus ada?

Yang Biasa Perempuan Lakukan:

“Emang harus ada parkir khusus buat cewek!”

Yang Harusnya Perempuan Lakukan:

Tunggu, bukannya ini era emansipasi? Apanya yang emansipasi kalo cewe dapet parkir khusus? Ini maksudnya apa coba? Emangnya cewek lebih susah kalo parkir?

sumber: www.malesbanget.com

Kenapa Laki-Laki Menyebalkan?

Yak, kembali lagi di tanya jawab MBDC, tempat dimana kamu bisa bertanya segala hal yang mungkin terlalu aneh untuk kamu tanyakan ke orang lain. Tapi di MBDC, kita menghargai segala macam pertanyaan. Baiklah, gak usah banyak omong, langsung aja kita mulai.

Hari ini, pertanyaan datang dari @dansya:

Dear @dansya,

Ada apa denganmu nak? Apakah ada laki-laki yang menyakiti hatimu? Apakah ada seorang lelaki yang membuatmu kesal? Janganlah bersedih. Begini dik @dansya. Pada dasarnya setiap manusia itu baik adanya. Tidak ada yang terlahir menyebalkan. Bayi itu bagaikan kain putih bersih tanpa noda. Lalu apa yang terjadi, mungkin dik @dansya bertanya demikian. Mengapa dalam perjalanannya, lelaki bisa jadi menyebalkan? Tidak ada yang tahu dik @dansya. Semua itu hanyalah sebuah misteri ilahi.

Namun, dik @dansya mungkin bisa menganalisa sendiri dengan memperhatikan dua hal:

1. Apakah Dia Menyebalkan Karena Tidak Mengerti ‘Sinyal’ Kamu Berikan?

Apakah kamu menganggap si lelaki menyebalkan karena dia beneran gak jemput kamu pas kamu bilang “kamu gak usah jemput aku” padahal yang sebenernya kamu maksud adalah “jemput aku dong”? Kalo iya, mungkin ada baiknya kamu mulai mengutarakan maksud kamu yang sebenarnya tanpa sinyal-sinyal. Seperti yang sudah pernah kita bahas dulu, lelaki itu buruk sekali dalam menerima sinyal loh.

2. Apakah Kamu Sedang PMS?

Dik @dansya yang baik, kalau kamu sedang PMS, pohon aja bisa membuat kamu kesal loh. Apalagi seorang lelaki. Jadi ada baiknya dik @dansya jangan lekas menyalahkan pria. Ayo coba dicek dulu PMS buddies-nya.

sumber: www.malesbanget.com

Kesetrum Bisa Bikin Kita Lebih Pintar Matematika

Tentu saja bukan kesetrum dengan tegangan tinggi. Menurut para peneliti di Oxford University, dengan menyalurkan arus listrik KECIL ke otak bisa bikin kita lebih muda mempelajari matematika.

Mereka menemukan bahwa dengan mengarahkan ke bagian otak yang disebut lobus parialis dapat meningkatkan kemampuan para relawan dalam memecahkan masalah numerik.



Mereka berharap penemuan ini dapat membantu mereka yang mempunyai masalah dengan diskaklkulia.Ahli lain mengatakan, efek dari listrik ke fungsi otak lain akan diperiksa.

Temuan ini dilaporkan dalam jurnal Current Biology.

"Kami tidak meyarankan orang-orang untuk berkeliling dan menyetrum diri mereka" Dr. Cohen Kadosh

Beberapa studi telah memperlihatkan bahwa satu dari lima orang mengalami kesulitan dengan matematika, tidak hanya mempengaruhi kemampuan mereka untuk menyelesaikan masalah tetapi juga untuk mengelola kegiatan sehari-hari seperti mengatakan waktu dan mengelola uang.

Ahli saraf percaya bahwa aktivitas di dalam lobus parietalis memainkan peran penting dalam kemampuan ini, atau kurang dari itu.

Ketika pertama kali medan magnet digunakan untuk mengganggu aktivitas otak, para relawan dengan diskalkulia mengalami gangguan dalam hal menghitung.

Penelitian terbaru melangkah lebih jauh, dengan menggunakan 1 miliamp untuk merangsang lobus paretialis pada beberapa mahasiswa.

Ini tidak dapat dirasakan dan tidak mengganggu fungsi otak yang lain.
Dan ketika dinyalakan, mereka berusaha untuk memecahkan teka-teki simbol yang diberikan.

Ketika dialirkan dari kanan ke kiri para relawan dapat lebih cepat menyelesaikan teka-teki itu dibandingkan dengan mereka yang tidak diberi tegangan. Lain halnya dengan mereka yang diberi tegangan dari kiri ke kanan, mereka malah lebih lambat menyelesaikannya. Jadi, arah sangat penting disini.

Efeknyapun tidak berlangsung singkat, tapi bertahan lama, ketika dites lagi enam bulan kemudian, hsailnya masih sama.

"Rangsangan listrik tidak mungkin membuat kita menjadi Einstein masa kini, tapi ini dapat membantu masalah sehari-hari kita dengan matematika.
" Dr. Christopher Chambers. 

sumber: www.terselubung.blogspot.com

Tipe Sikap Orang dalam Menghadapi Nyamuk

Nyamuk adalah masalah serius dalam kehidupan manusia, apalagi di Indonesia. Makhluk yang satu ini rasanya sih gak ada kegunaannya dan sepertinya keberadaannya di muka bumi ini hanya untuk menunjukkan bahwa Tuhan itu membenci kita semua. Ketika berhadapan dengan nyamuk, setiap orang memiliki sikap berbeda. Berikut adalah 4 tipe orang dalam menghadapi nyamuk.

1. Si Pasrah

Si pasrah adalah orang-orang yang berusaha untuk tidak mempedulikan keberadaan nyamuk dan tetap berusaha untuk melakukan aktivitasnya. Ketika mau tidur sekalipun, orang-orang yang pasrah tetap tidak akan berbuat apa-apa dan tetap berusaha tidur walaupun nyamuk menggigiti seluruh tubuhnya. Paling yang Ia lakukan hanyalah sekali-sekali berusaha menepuk nyamuk kalau memang bagian yang digigit sudah terlalu gatal.

2. Si Pasif

Si pasif adalah tipe orang yang menghadapi nyamuk dengan gaya defensif, yaitu dengan menggunakan lotion anti nyamuk seperti Autan atau Soffell. Dengan memakai lotion ini, mereka berharap nyamuk akan meninggalkan mereka dengan damai. Apabila efek lotion anti nyamuk yang mereka pakai habis saat mereka tidur, maka kemungkinan mereka hanya akan jadi Si Pasrah.

3. Si Pemburu

Si Pemburu adalah orang-orang yang membenci nyamuk dan selalu memastikan nyamuk musnah dari ruangannya sebelum Ia bekerja maupun tidur. Biasanya, para pemburu ini akan menyemprot ruangannya dengan pembasmi serangga/nyamuk beberapa saat sebelum Ia akan tidur atau bekerja di ruangan tersebut, serta selalu sedia raket listrik untuk membunuh nyamuk-nyamuk.

4. Si Kalap

Si kalap adalah orang yang awalnya berusaha tidak mempedulikan nyamuk, tapi kemudian karena para nyamuk ini sungguh tidak tahu diuntung, Ia menjadi sangat kalap, emosi berat, dan memburu nyamuk dengan gaya yang sungguh kalap. Kalau ada bom atom di sampingnya, kemungkinan besar Ia akan memusnahkan dunia hanya untuk membunuh para nyamuk tersebut, kemudian tertawa puas ketika nyamuk (dan semua makhluk hidup) sudah punah. Eh, kok dia gak ikut punah? Dia kan jagoan. Gitu deh.

Nah, termasuk tipe yang manakah kamu?

sumber: www.terselubung.blogspot.com

Pertanda Kamu Sudah Mulai Psycho Karena Cinta

Jadi ceritanya kamu baru putus cinta nih. Kamu sedih banget. Sedih itu wajar, jangan khawatir. Tapi tiba-tiba, kamu mulai mendengar kalo temen-temen kamu mulai bilang kalo kamu gila. Loh kok gitu??! Kamu kan lagi putus cinta?!?! Moso malah dikatain gila sih? Jahat banget! Ehm, sebenernya mereka belum tentu jahat sih. Bisa aja kamu ternyata emang mulai jadi psycho. Tanda-tandanya antara lain:

Udah Bertahun-tahun dan Kamu Masih Galau Aja

Jadi ceritanya kamu lagi galau. Trus kamu liat tanggalan. Kamu baru sadar, udah 5 tahun sejak kamu putus sama pacar kamu. Tapi kamu masih galau. Kamu ngerasa itu fine-fine aja, normal. Namanya juga orang lagi putus cinta. Ehm, maaf untuk mengacaukan mind set kamu ya, tapi itu super gak normal loh. Beneran deh. Orang galau karena cinta tuh paling lama 3 bulan aja dan galau lama-lama itu sungguh gak baik. Kalo udah sampe 5 tahun dan kamu masih ngerasain hal yang sama kayak 5 tahun lalu, kayaknya kamu butuh ke psikolog deh.

Kamu Gak Seneng Dia Happy. Beneran Gak Seneng. 

Wajar lah ya kalo kamu ngerasa agak gimana gitu pas ngeliat mantan pacar kamu kayaknya udah move on dan jadi bahagia. Jadi agak galau gimana gitu. Tapi kalo reaksi kamu abis mengetahui bahwa mantan kamu sudah bahagia adalah “KENAPA SIH DIA BAHAGIA?!!?! KENAPA GUE ENGGAK?!?! INI GAK FAIR!!” sambil banting-banting barang dan nyilet tangan trus darahnya kamu isep, kemungkinan besar kamu mulai gila (atau mulai jadi pecandu narkoba). Serius deh, emang salah mantan kamu kalo dia bahagia?

Kamu Stalking Pacar Barunya & Teman-Teman Pacar Barunya

Penasaran sama pacar baru mantan kamu itu wajar. Tapi stalking pacar baru mantan kamu dan menelusuri sampai teman-temannya, itu gak wajar. Apalagi kalo tujuan kamu itu untuk nyari jelek-jeleknya pacar baru mantan kamu supaya kamu bisa merasa diri kamu lebih baik. Itu sungguh menyedihkan lho. Itu kayak bukti bahwa kamu sangat merasa insecure. Lagian emang gak malu ya? Malu lagi kalo ketauan.

Kamu Berniat Merusak Hubungan Mantan Kamu dengan Pacar Barunya

Jadi ceritanya kamu lagi stalking mantan kamu sama pacar barunya di twitter. Tiba-tiba entah kenapa kamu merasa wajib untuk ngupload screenshot sms-sms cinta dari mantan kamu di masa lalu sambil mention pacar barunya, tanpa suatu tujuan yang jelas. Kalo kamu sampe melakukan hal ini, kamu beneran butuh ke psikolog sekarang juga. Sekarang mungkin cuma mention-mention, tapi siapa tau di masa depan kamu ngerasa wajib untuk nusuk-nusuk pacar baru mantan kamu pake obeng? Kita gak mau ambil resiko itu dong?

Sok ‘Ngalah’ Setelah Mulai Cari Masalah Duluan

Ngalah itu adalah hal yang baik. Tapi kalo kamu ‘ngalah’ setelah memulai masalah duluan (seperti misalnya upload screenshot sms mantan kamu dan dimention ke pacarnya yang baru) itu namanya gila. Siapa yang mulai duluan? Kenapa sekarang kamu jadi yang ngalah padahal kamu yang jelas-jelas main api? Ngarep diliat orang jadi pihak yang baik gitu? Gak bisa. Kamu gila.

Bugil di Tengah Jalan

Yap, kamu positif udah gila.

Apakah kamu sudah mulai mengalami pertanda-pertanda seperti yang disebutkan di atas? Berhati-hati ya. Kamu gak mau jadi gila dong?

sumber: www.malesbanget.com

Memahami Cewek yang Sedang PMS

Kalo kamu sering berhubungan dengan cewek, baik itu pekerjaan maupun hubungan percintaan, maka kemungkinan kamu pernah mengalami suatu masa dimana tiba-tiba si cewek ini jadi kerjaannya marah-marah mulu dan kayaknya kamu salah mulu. Trus udahannya ntar dia bilang kalo dia lagi PMS, maka sebaiknya kamu jangan macem-macem. Emang sebenernya apa sih PMS ini? Kok rese banget?

Definisi PMS

PMS adalah kependekkan dari Premenstrual Syndrome, sebuah sindrome yang timbul ketika wanita mendekati masa datang bulannya. Gejala-gejalanya biasanya berhubungan dengan masalah fisik dan emosional. Menurut penelitian, ada sekitar 200 gejala yang dikaitkan dengan PMS, tapi biasanya gejala yang paling umum adalah badan jadi sensitif, mood yang buruk, dan jadi mudah stress.

Penyebab PMS

Tidak semua cewek mengalami PMS. Beberapa faktor yang memungkinkan seorang cewek bisa mengalami PMS adalah:

• Suka mengkonsumsi kafein
• Stress
• Usia
• Pernah mengalami depresi
• Keluarga
• Makanan yang dikonsumsi

Siapa yang Salah?

Dalam masa PMS, cowok 99,95% selalu menjadi pihak yang salah sementara dalam 0,05% kasus, cewek mau mengaku salah.

Yang Harus Dimengerti

1. Kamu Akan Selalu Salah Karena Kamu Melakukan atau Tidak Melakukan Sesuatu

Dalam masa PMS, hal yang kamu lakukan atau tidak lakukan bisa menjadi bumerang buat kamu. Hah gimana sih? Jadi bingung. Jangan bingung. Emang begitu adanya. Mungkin contoh akan menjelaskan maksudnya.

Contoh: 

Kasus 1: Kamu nelpon pacar kamu pas dia lagi ribet

Pacar: Halo?!
Kamu: Hai sayang lagi ngapain?
Pacar: Lagi ribet nih.
Kamu: Ribet kenapa?
Pacar: Ya kerjaan lah, apa lagi?! Emang aku pengangguran?!
Kamu: Loh, kan–
Pacar: Bikin kesel deh kamu.

Kasus 2: Kamu gak nelpon pacar kamu pas dia lagi ribet

Pacar: Lagi ngapain?
Kamu: Lagi ma–
Pacar: Kok gak nelpon aku daritadi?? Kok gak nyariin aku?!
Kamu: Loh kan kamu lagi ri–
Pacar: Aku stress banget tau gak?!?! Gak ada yang peduli sama aku!! *nangis

2. Kata-Kata Kamu Akan Disalahartikan – Dan Itu Salah Kamu

Dalam masa PMS, salah paham akan menjadi hal yang sangat lumrah. Seringkali kamu mengatakan sesuatu yang maksudnya baik, tapi si cewek akan menyalahartikannya menjadi sesuatu yang sangat salah sehingga dia marah. Kalo udah kayak gini salah siapa? Ya salah kamu dong! Kenapa kamu biarin dia menyalah-artikan kata-kata kamu?

3. Kata-Katanya Si Dia Seringkali Bukan Berarti Apa yang Dia Maksud

Masih berkaitan dengan kesalahpahaman. Terkadang tidak hanya cewek yang suka salah mengerti maksud kamu. Terkadang kamu yang salah mengerti maksud si cewek. Tapi mungkin ini agak sedikit berbeda kasusnya. Terkadang kamu beneran mengerti apa yang dia katakan, tapi kamu tidak menangkap apa yang dia MAKSUD. Ini bisa berakibat fatal! Bingung? Contohnya begini:

Kamu: Kamu kenapa sayang?
Pacar: Gak papa.
Kamu: Bener?
Pacar: Iya.
Kamu: OK.

Terus kamu beneran menganggap gak ada apa-apa trus besoknya berantem deh. Asik kan. Siapa suruh pacaran.

4. Kamu Tidak Akan Tahu Salah Kamu

Poin paling penting ketika kamu sedang berhadapan dengan wanita yang PMS adalah jangan menanyakan salah kamu apa, karena pada dasarnya kamu juga tidak akan mendapatkan jawaban yang memuaskan. Mengertilah bahwa pada dasarnya mereka marah sama kamu bukan karena mereka beneran marah sama kamu. Itu masalah hormon-hormon gitu deh. Gak jelas dan ngeselin sih emang, tapi katanya PMS itu beneran gak enak. Jadi yah…mungkin kamu emang harus ngertiin aja kali ya. Ntar juga baik lagi kok.

Demikianlah penjelasan tentang PMS. Semoga membantu kehidupan kamu selanjutnya. Ada yang kurang? Silakan ditambahin di comments yah.

sumber: www.malesbanget.com

Kenapa Kalo Makan Nasi Padang Nasinya Lebih Banyak Kalo Dibungkus?

Kembali lagi di Tanya Jawab MBDC, tempatnya kamu bisa bertanya segala macam pertanyaan yang penting dan mengganggu hati nurani. Kali ini pertanyaan penting kita datang dari @dy__ra

 

Kalo kata Mario Teguh, pertanyaan ini super sekali!! Pasti banyak di antara kamu yang juga bingung dan bertanya-tanya, “Iya ya? Kenapa ya?”. Baiklah, mari kita coba jelaskan.

Menurut MBDC, hal ini bisa dijelaskan dengan sebuah flowchart sederhana:

 

OK, mungkin sebenernya MBDC gak tau persis apakah hal ini bener apa ngga. Tapi MBDC pernah ngobrol-ngobrol sama seorang supir taksi dan beliau mengatakan bahwa emang di warung Padang itu supir taksi dan kuli biasanya dikasih harga lebih murah. Dia bilang kalo orang biasa harganya 15ribu, kalo supir taksi bisa dikasih cuma 10ribu. Gitu deh. Jadi flowchart kita mungkin aja bener.

Ada yang tahu sebenernya kenapa? Ada yang punya warung padang mungkin? Boleh lho dishare di comment.

UPDATE: Menurut salah satu teman MBDC, ini alasannya:

 

sumber: www.malesbanget.com

Hal Yang Bisa Kamu Lakukan Kalo Mati Lampu

Di jaman yang udah internet banget kayak gini tetep, terkadang kita harus kembali ke masa prasejarah, dimana segala hal yang berhubungan dengan listrik tidak bisa berfungsi, tidak bisa menonton TV, suara menjadi sunyi dan malam menjadi sangat gelap.

Kejadian ini dalam bahasa tingkat tingginya sering disebut dengan MATI LAMPU.

Tidak ada di dunia ini yang paling buruk dari mati lampu… apalagi kalo matinya siang hari. Mati lampu paling bete kalo siang hari karena:

1. Jadi panas, AC atau kipas nggak berfungsi.
2. Siang-siang biasanya orang nonton TV atau main komputer (gadget), semua itu jadi nggak bisa dilakukan.
3. Mau kemana-mana males karena jalanan pasti jadi macet, secara orang pada nggak bisa ngapa-ngapain jadinya pergi keluar.

Tapi kalau mati lampunya malem hari, buat banyak orang juga malah lebih serem, karena udah nggak bisa ngapa-ngapain kayak mati lampu siang hari plus ditambah pula gelap karena malam. Udah deh maksimal betenya.

Tapi jangan sedih dulu, kalau kamu adalah seorang pemberani seperti MBDC yang tidak takut mati lampu sekalipun di malam hari, ini ada beberapa hal yang bisa kamu lakukan:

1. Tidur

Ya udah, mau ngapain lagi, tidur aja lah sambil nunggu mati lampunya lewat. Toh ga ada ruginya, malah nambah energi. Zzz…

2. Sibuk Main Handphone

Kalau semua listrik udah mati, laptop, tv dll gak ada yang bisa berfungsi, ya udah, satu-satunya benda yang paling deket adalah yang di tangan kamu saat itu, yaitu handphone. Langsung aja browsing-browsing atau ceting BBM atau apalah, cari kesibukan sendiri.

Paling penting yang kamu lakukan adalah ngetwit “Mati lampu nih!” supaya followers kamu tau kalo kamu sedang mengalami penyiksaan tersebut. Plus complaint atau ngata2in PLN juga boleh, selama kamu emang gak pernah nunggak bayarnya.

3. Main Bayangan

Cari tembok yang bersih dan polos, lalu cari sebuah lilin dan nyalakan. Bentuk beberapa macam bayangan binatang atau yang lainnya di tembok. Permainan ini sangat seru kalau dilakukan oleh banyak orang. Misalnya jadi semacam lomba-lombaan bikin bayangan yang paling keren.

Kalau kamu sudah menguasai yang diatas ini, kamu bisa coba untuk membuat bentuk-bentuk lainnya yang lebih rumit:

Atau kalau kamu mempunyai banyak teman yang bisa diajak kolaborasi, mungkin bisa membuat bayangan seperti ini:

4. Cerita Serem

Untuk kamu yang pengecut dan takut setan, jangan ikuti saran point 4 ini, tetep stay aja main bayangan ampe lampunya nyala yah.

Cerita serem akan sangat menarik dilakukan kalo lagi mati lampu malem-malem. Kalau kalian gerombolan bertiga atau berempat, bisa tuh dilakukan cerita-cerita serem ini. Yang perlu diperhatikan adalah:

1. Pilih seorang temen yang suaranya paling bagus dan bisa cerita secara dramatis, mirip-mirip drama radio gitu deh. Ini penting untuk kenikmatan cerita serem.
2. Cari pojokan ruangan yang paling gelap, kalau bisa seminim mungkin jendela, sisain 1 jendela yang bisa terlihat ke arah pohon-pohon atau langit malam. Ini untuk nambah efek serem ceritanya just in case temen kamu ga jago cerita serem.
3. Kalau enggak di pojokan, di teras rumah dibawah pohon nangka juga asik tuh. Dijamin sesi cerita seru akan semakin serrrruuuuueeeeeemm.
4. Cerita serem bisa dilakukan secara bergantian, kalo ada yang ceritanya gak serem bisa dihukum juga tuh. Misalnya suruh lari-lari ke kuburan.

5. Main Jelangkung

Nah, kalo level keberanian kamu masih lebih dan tidak hanya gertak sambel koar-koar paling semangat ikutan cerita serem, coba deh kamu lakukan hal yang ini: main Jelangkung.

Main Jelangkung di kala mati lampu bisa sangat seru karena biasanya setan seneng ama tempat gelap-gelap. Jadi kemungkinan setannya masuk ke dalam medium kamu (koin, boneka, dll) bisa lebih cepat.

Yang dibutuhkan:

1. Setan (bisa dipanggil atau datang sendiri)
2. Kertas dengan tulisan huruf A – Z dan angka 0 – 9, dan “Ya” – “Tidak”
3. Pensil
4. Jangka, koin atau boneka
5. Teman pemberani yang mau melakukan itu semua

Setelah itu kamu juga harus menghafal sebuah mantra:

“Jelangkung, jelangkung, di sini ada pesta kecil-kecilan, datang tak dijemput, pulang tak diantar”

Nah udah deh, kalo setannya udah masuk ke koin, jangka atau boneka kamu, tinggal nanya yang kamu nggak tau deh, misalnya: siapa cewek yang lagi di gebet temen kamu yang ada disitu juga saat itu. Namanya juga setan, pasti tau lah, begitu kamu udah dapet namanya, langsung bisa ngecengin temen kamu itu kan.

Atau yang bisa dilakukan juga dalam bermain Jelangkung, misalnya nanya kunci jawaban buat ujian besok. Paling gampang kalo nanya yang pilihan ganda, jadi setannya gak perlu ribet-ribet ke huruf lain selain a,b,c,d atau e. Jangan lupa suruh salah satu temen kamu menulis jawabannya di kertas, sehingga bisa difoto copy dan kalian gunakan sama-sama.

Ibarat selesai bermain kartu atau board games lainnya, kita harus ngerapihin kembali kalau sudah selesai. Begitu juga dengan Jelangkung, abis kelar main, jangan lupa suruh setannya pulang. Caranya ya ingetin aja lagi, kan tadi udah bilang kalo datangnya gak dijemput terus pulangnya nggak dianter, nah suruh pikirin aja deh gimana cara baliknya sendiri.

Oia, kalau bisa jangan bermain Jelangkung sampe terlalu siang, karena kasian setan kan takut cahaya matahari, nanti doi gak bisa balik dan malah minta nginep rumah kamu lagi. Kalau udah begitu urusannya sih jadinya pe er banget.

Semoga beberapa tips untuk menghabiskan waktu dikala mati lampu tadi bisa berguna…

sumber: www.malesbanget.com

Penyakit Paling Aneh

Meski ada banyak penyakit yang umum kita kenal belum diketahui obatnya, ternyata di dunia ini masih banyak gangguan kesehatan yang aneh, tidak diketahui penyebabnya, langka, apalagi ada obatnya.

Berikut adalah 7 penyakit yang paling aneh dan kontroversial.

1. Penyakit Morgellon

Kita mungkin pernah mengalami rasa gatal di kulit karena ada sesuatu yang merayap di kulit. Namun ada beberapa orang yang sering merasa ada sesuatu yang bergerak di bawah kulitnya.

Penyakit Morgellon, nama penyakit tersebut, adalah kondisi di mana seseorang merasa gatal dan merasa ada sesuatu yang merayap dan menggigiti di bawah kulitnya.

Menurut Morgellon Research Foundation, orang yang menderita kondisi ini juga melihat ada lapisan atau serat yang muncul di kulitnya. Mereka juga mengalami luka di kulit, kelelahan dan gangguan memori. Belum diketahui penyebab penyakit ini namun beberapa pakar menyatakan gangguan ini disebabkan karena penyakit mental dan yang lain berpendapat pemicunya adalah kelainan kulit yang langka.

2. Sindrom tangan Alien

Menurut artikel yang dimuat dalam jurnal Archieves of Neurology tahun 2004, orang yang menderita sindrom tangan alien sering merasakan tangannya bergerak, menggapai atau menggenggam sesuatu di luar kontrol.

Salah satu contoh kasus adalah seorang nenek berusia 81 tahun yang tangan kirinya mendadak mencekik lehernya sendiri serta meninju wajahnya. Nenek tersebut juga mengalami gangguan sensori dan visual.

Sebuah penelitian tahun 2009 menunjukkan orang yang menderita sindrom tangan alien kebanyakan disebabkan karena stroke pada bagian otak kanan. Studi lain menyebutkan bagian otak yang mengontrol gerakan bebas mungkin secara unik menjadi aktif.

3. Sindrom Cotard

Sindrom cotard atau sering disebut delusi cotard dan sindrom mayat berjalan adalah kondisi yang langka dimana seseorang mengira dirinya sudah mati atau tubuhnya membusuk. Sindrom ini biasanya dialami orang yang menderita schizophrenia dan gangguan bipolar. Tetapi orang yang menderita migren, tumor atau trauma juga dilaporkan sering mengalami penyakit aneh ini.

4. Sindrom Ehlers-Danlos

Orang yang menderita sindrom ini memiliki kelenturan tubuh yang luar biasa. Mereka juga seringkali memiliki kulit yang sangat mudah direntangkan. Tetapi pada umumnya kulit mereka mudah bengkak dan lama sembuhnya.

Sebagian besar orang yang menderita sindrom Ehlers-Danlos diketahui memiliki mutasi gen COL5A1 dan COL5A2. Diperkirakan 1 dari 5000 orang memiliki sindrom ini. Ada berbagai jenis dan variasi sindrom ini.

5. Tidak punya rasa takut

Orang yang tidak punya rasa takut termasuk dalam kelainan genetik yang menyebabkan pengerasan di stuktur otak yang bertanggung jawab pada respon rasa takut. Tahun 2010 lalu dilaporkan ada seorang wanita berinisial SM yang menderita penyakit ini. Wanita tersebut sama sekali tidak memiliki respon takut.

6. Selalu bergairah

Untuk orang yang menderita sindrom gairah seksual menetap, orgasme hanya membuat mereka malu dan stres daripada sensasi kepuasan. Penyakit ini terjadi karena hipersensitivitas pada orgasme hanya karena sebuah tekanan kecil, malah terkadang tanpa pemicu apa pun meski mereka tidak merasakan gairah.

Sindrom ini pertama kali didiagnosa tahun 2001 namun belum diketahui penyebabnya. Wanita yang menderita sindrom ini biasanya merasa malu, terisolasi dan stres dengan kondisinya.

7. Menangis darah

Mengeluarkan air mata darah atau dalam bahasa medis disebut haemolacria pada umumnya diderita oleh wanita berusia subur yang sedang menstruasi. Meski darah tak selalu terlihat di mata. Haemolacria juga bisa terjadi karena penyakit mata berat.

sumber: www.terselubung.blogspot.com