Tipe Pencontek Saat Ujian

Yak, masih dalam semangat ujian yang sungguh ceria! Kalo kemarinnya kita udah sempet bahas tentang Tipe Pengawas Ujian, kali ini kita akan membahas tentang Tipe Pencontek Saat Ujian. Yap, tukang nyontek pun ada macem-macem lho! Kita ngomongin tipe-tipe kayak:

1. Pencontek Newbie

Tipikal Newbie

Pencontek newbie adalah orang yang baru belajar nyontek. Tipe pencontek ini biasanya baru menyadari bahwa tidak ada gunanya dia belajar dan akhirnya dia memutuskan untuk berpindah ke sisi gelap, yaitu dunia percontekan. Pencontek Newbie biasanya akan mempersiapkan banyak sekali contekan, tapi ketika datang saatnya untuk benar-benar mencontek, dia akan gugup sehingga gerak-geriknya menjadi sangat mencurigakan dan gampang ketahuan.

flow chart pencontek newbie

2. Pencontek Kepepet

Aduh, 1 lagi dapet 10 nih.

Pencontek kepepet adalah orang-orang yang biasanya gak nyontek, tapi karena super kepepet akhirnya memutuskan untuk nyontek. Kepepetnya ini bisa macem-macem, bisa karena kalo nilainya dia kali ini jelek dia gak lulus/gak naik atau bisa juga karena dia gantung aja kalo nilainya gak 10. Pencontek kepepet biasanya gak mempersiapkan apa-apa, karena nyonteknya dadakan dan sebenernya gak ada niatan buat nyontek. Biasanya, trik yang mereka gunakan adalah nyontek temen sebelahnya atau bisa juga berusaha ngambil buku di tas.

Flow Chart Pencontek Kepepet

3. Pencontek Ngomong Doang

Ngomong doang

Pencontek ngomong doang adalah orang yang paling ribut soal mau nyontek pas sebelum ujian dimulai, tapi pas tiba saatnya ujian, dia sama sekali gak nyontek. Bahkan dicontekin pun biasanya juga gak mau. Biasanya alasan dia untuk mengumbar soal niatannya mencontek ini adalah agar dia terlihat asik di hadapan teman-temannya (Nyontek itu asik kan ya? Cool gitu kan?). Jadi pada dasarnya tipe ini gak bisa dibilang tukang nyontek sih. Tapi dia kan bawa-bawa nama nyontek!

Flow Chart Pencontek Ngomong Doang

4. Pencontek Nekat

Nothing to lose.

Pencontek nekat biasanya terdiri dari anak-anak yang udah nothing to lose. Biasanya pilihannya adalah gak nyontek dan udah pasti gak lulus atau berusaha nyontek dan dapet kemungkinan lulus, biarpun kemungkinan ketauan gede banget dan bisa jadi dia gak lulus juga. Bingung? Ya pokoknya nekat banget lah. Biasanya pencontek macem ini nyontek dengan cara yang paling terang-terangan, kayak pake buku atau terang-terangan ngeliat jawaban sebelahnya.

Flow Chart Pencontek Nekat

5. Pencontek Professional

Whoa, dewa nyontek!

Pencontek professional adalah orang yang udah pasti nyontek saat ujian dan dia melakukannya dengan sungguh elegan dan kelas yang tinggi. Pencontek professional biasanya adalah orang-orang yang sangat tenang, penuh akal, dan pandai membaca situasi. Persiapan yang dilakukan oleh para pencontek professional ini juga sangat matang. Tidak jarang mereka membuat atau membeli alat-alat khusus yang kepentingannya hanya untuk mencontek semata.

Flow Chart Pencontek Profesional

Demikianlah! Termasuk pencontek tipe yang manakah kamu?

sumber: www.malesbanget.com

Tips Ngemil Agar Tidak Bikin Gemuk

Ada beberapa hal yang perlu diperhatikan saat mengonsumsi camilan. Seperti yang dilansir dari sheknows, memakan makanan yang salah, terlalu banyak, terlalu sering bahkan memakan camilan di waktu yang salah bisa membuat bentuk tubuh menjadi melar. Agar hal tersebut tidak terjadi pada Anda, ini beberapa peraturan yang perlu Anda ketahui agar tetap langsing meskipun suka mengemil.

1. Pilih camilan bergizi

Makan makanan ringan yang kaya akan gizi seperti, irisan paprika, ketimun, brokoli, kacang polong dan kacang hijau yang dapat membantu menjaga kadar gula dalam darah. Agar menarik, tambahkan keju cair rendah lemak, mentega almond dan bumbu salsa di atas potongan sayuran tersebut. Untuk pilihan camilan lainnya Anda bisa memilih apel, buah berry, kacang kenari dan kacang pistachio. Hindari makanan kemasan serta makanan yang banyak mengandung tepung dan gula.

2. Hitung kalori

Hitung kalori camilan Anda! Jangan sampai kalori yang terdapat pada camilan sama atau malah lebih banyak dari makanan utama Anda. Usahakan agar camilan tidak lebih dari 150 hingga 200 kalori. Sebaiknya tidak memakan langsung camilan dari kotak kemasannya, bagi cemilan menjadi beberapa porsi agar kalori yang dikandungnya kurang dari 100 kalori.

3. Waktu yang tepat

Bagi dua waktu yang tepat untuk memakan camilan. Untuk camilan pertama, Anda bisa memakannya pada jam 10 pagi antara waktu sarapan dan makan siang. Lalu untuk camilan kedua, Anda wajib makan siang pada jam 12 atau jam satu lalu bisa mengemil pada jam dua atau tiga sore. Ingat, sebaiknya untuk waktu makan malam tidak lebih dari jam 7 malam. uc1n

4. Perhatikan tempat

Makanlah dengan posisi duduk yang baik, karena itu akan membuat Anda sadar berapa banyak camilan yang masuk ke dalam tubuh. Hindari makan sambil menyetir, nonton TV karena bisa menyebabkan Anda lupa berapa banyak porsi camilan yang Anda makan, hal tersebutlah yang membuat berat badan bertambah. Duduklah yang benar, kunyah makanan secara perlahan dan nikmati benar-benar camilan yang Anda makan.

sumber: www.terselubung.blogspot.com

Jenis Penumpang Metro Mini

Kita akan membahas jenis-jenis penumpang di Metro Mini. Sebelumnya kita sudah membahas bagaimana Metro Mini adalah kendaraan umum yang sungguh brengsek, namun banyak orang masih sangat ketergantungan dengan kendaraan ini, selain karena harganya memang murah, memang tidak ada pilihan lain. Berikut adalah jenis-jenis penumpang Metro Mini (dan sejenisnya):

Orang Biasa Aja

Ini adalah orang yang paling banyak dan paling umum ada di Metro Mini. Mereka cuma naik, duduk (atau berdiri kalo gak dapet tempat duduk), diem aja, bayar pas ditagih, terus turun deh. Gak berkesan sama sekali. Gak seru deh (lho?).

Orang yang Parno

Ini adalah orang yang biasa mendengar berita-berita kejahatan atau bahkan mungkin pernah menjadi korban kejahatan di bis. Orang jenis ini akan mendekap barang bawaannya erat-erat dan langsung curiga sama semua orang yang dekat-dekat. Pokoknya mukanya keliatan tegang deh selama ada di bis. Tapi lebih baik jadi orang jenis ini sih daripada santai-santai terus ntar kehilangan barang.

Orang Gak Tau Diri

Ini adalah jenis orang yang paling kayak tai. Udah tau Metro Mini sumpek, trus dia ngerokok dengan bebas dan seenaknya. Kayak di dalem Metro Mini gak kurang udara aja. Ini adalah orang-orang yang sungguh tidak toleran dan seharusnya gak boleh dilepas ke kehidupan bermasyarakat. Lebih ironisnya, yang biasa melakukan ini justru adalah si supir dan si kenek.

Orang yang Main HP Mulu

Perjalanan panjang dengan menggunakan Metro Mini bisa jadi sangat membosankan. Mungkin itulah yang ada di pikiran orang-orang jenis ini. Mereka biasanya adalah orang-orang yang dapet tempat duduk (karena ribet juga sih main HP sambil berdiri di dalem Metro Mini). Biasanya HP gak bakal lepas dari tangan mereka sampai mereka turun. Emang gak takut mengundang kriminalitas ya?

Orang yg Ngobrol Kayak di Hutan

Ini adalah jenis orang yang ngobrol dengan suara sungguh keras alias teriak-teriak. Biasanya sih cuma ada satu orang yang mendominasi pembicaraan dan biasanya orang inilah yang suaranya keras banget. Sungguh mengganggu, apalagi kalau kamu sedang berada dalam kondisi yang capek banget.

Pengamen dan Pengemis

Loh kok mereka juga dikategorikan penumpang? Ya iya dong, mereka kan juga naik dari satu tempat dan turun di tempat lain. Bedanya cuma mereka gak bayar dan terkadang mereka malah dapet duit dari naik Metro Mini. Jenis ini terkadang bisa membuat kamu senyum-senyum sendiri, tapi lebih sering sih malah membuat kamu risih dan pengen cepet-cepet turun.

Penjahat

Lupakan kata-kata kita di atas soal orang gak tau diri. Sesungguhnya penjahat adalah orang yang paling kayak tai yang pernah naik bis. Kenapa? Karena sesungguhnya tujuan mereka naik ke bis adalah untuk berbuat jahat. Mereka nyopet, nyolong, nodong, dan mereka adalah salah satu alasan utama kenapa Metro Mini dan sejenisnya menjadi alat transportasi yang sungguh tidak nyaman untuk dikendarai.

 

sumber: www.malesbanget.com

Artikelnya Kesepian Nih #Kode

Kalau kamu suka main Twitter, kemungkinan besar kamu pernah ngeliat orang ngetwit dan dibelakangnya ditambahin hashtag #kode. Sebenernya maksudnya apa sih? Jangan sedih dan putus asa. MBDC senantiasa dengan gembira akan menjelaskan hal-hal semacam ini spesial buat kamu.

Definisi

Kode
ko.de
[n] (1) tanda (kata-kata, tulisan) yg disepakati untuk maksud tertentu (untuk menjamin kerahasiaan berita, pemerintah, dsb); (2) kumpulan peraturan yg bersistem; (3) kumpulan prinsip yg bersistem

Fakta

1. #Kode digunakan untuk memancing reaksi
2. Digunakan karena gak berani mention seseorang yang dimaksud.
3. Isi pesan kerap kali berhubungan dengan percintaan.

Analisa Kode MBDC

Tafsir:

1. Sedang dalam masa gebetan tingkat awal dengan seseorang dan ingin memberitahukan segelintir info tentang dirinya kepada sang gebetan tanpa harus mengutarakannya langsung.

Tafsir:

1. Kemungkinan besar orang ini berstatus lajang yang mendambakan seorang kekasih untuk mengirimkan pesan-pesan romantis dalam inboxnya.
2. Orang ini sedang dalam hubungan percintaan yang sudah cukup membasi, mau menyudahi hubungan tersebut dan menginginkan seseorang yang lain untuk menggantikan pacarnya.
3. Emang isi inboxnya udah kelamaan. Handphonenya mungkin kayak udah 5 tahun gitu umurnya.

Tafsir:

1. Jelas sekali bahwa kata ‘anyone’ disini bertentangan dengan hati nurani si pengirim twit. Pastinya isi twit ini merujuk ke seseorang tertentu. Entah itu namanya James, Otong, Bram maupun Tifatul, yang pasti isi twit ini berisikan harapan ajakan kepada orang tersebut.
2. Jika benar kata ‘anyone’ disini merujuk kepada arti yang sebenarnya. Kemungkinan si pengirim twit sedang kesepian, galau atau memang tidak punya teman sehingga akan meng-amin-ni siapapun yang mongkonfirmasi ajakannya.

Tafsir:

1. He? Ini jelas-jelas bukan kode! Ini adalah pembicaraan yang sudah terjadi dan kalau si mantan sampe gak sadar mah parah banget.

Tafsir:

1. Cinta orang ini pasti bertepuk sebelah tangan. Jelas sekali bahwa manusia ini menunggu sms dari gebetannya yang tidak menaruh perhatian kepadanya. Di jaman seperti ini sungguh tidak mungkin tiada satu pun sms yang diterimanya, mengingat banyak sekali orang tidak dikenal yang baik hati menawarkan pinjaman uang via sms. Minimal pasti ada laah sms dari si mamih atau papih yang minta dikirimin pulsa.

Tafsir:

1. Iya iya, kami tahu bahwa kamu lagi kangen. Tapi apa sih sebenarnya yang membuat kamu tidak berani untuk mention orangnya langsung? Apapun alasannya, kami hanya mengerti jika memang orang yang dimaksud adalah istri orang, gebetan sahabat kamu, Melinda Dee, buronan plokis atau perempuan jalang.

Note: Fungsi *eh di belakang #kode biasanya digunakan sebagai penetralisir isi twit tersebut.

Tafsir:

1. Kamu pasti tau lah maksud dan tujuan dari twit yang satu ini. Yang bisa kami katakan, tingkat ke-desperate-an si pengirim twit pasti sudah maksimal. Permainan #kode disini tidaklah cantik lagi. Too obvious = Too desperate = Too-lol.

Tafsir:

1. Ini apa sih maksudnya? Ada yang bisa jelasin gak? Plis kalo ber-#kode jangan terlalu rumit. Bingung nih.

Tips Ber-#Kode

1. #kode kalo kamu tau orang yang bersangkutan follow kamu di Twitter. Kalo nggak mah percuma banget. Ngapain coba.
2. Coba untuk ngasih #kode yang cryptic dan menarik untuk dipecahkan. Jangan yang terlalu jelas gitu loh tu loh tu loh tu loh.
3. Kalo yang kamu #kode-in gak sadar-sadar, mending ngomong langsung deh. Jangan #kode berlebihan di Twitter. Nanti mengganggu pengguna lain loh.

Demikianlah. Semoga memperluas wawasan kalian. Selamat ber-#kode!!

sumber: www.malesbanget.com

Cara Mengatasi Insomnia

Apakah Anda seorang insomniac? Jika ya, termasuk insomniac yang mana? Apakah Anda tipe orang yang hanya berbaring dan tidak pernah bisa untuk tertidur? atau Anda tipe insomnia yang bisa tertidur tapi selalu gelisah ketika di atas kasur?, jika Anda termasuk kedalam tipe yang terakhir, mungkin ada harapan untuk Anda walaupun mengatasi insomnia tidak mudah.

Gelisah dalam tidur, sebuah mutasi genetik : Dalam sebuah studi menunjukkan detail bagaimana seorang peneliti menemukan mutasi pada dua gen yang bisa memberikan informasi mengenai insomnia agar membaik. Ada dua kontrol gen perangsang elektrik pada wilayah tertentu di otak yang berperan serta terhadap masalah tidur.

Insomnia, sulit di identifikasi : Para penderita insomnia paling sering menderita kelelahan kronis. Namun tidak menutup kemungkinan bagi para penderita insomnia memiliki risiko terkena depresi. Namun tidak semua kasus kelelahan kronis dan depresi disebabkan oleh insomnia, inilah yang membuat insomnia sangat sulit di diagnosa.

Hal lain yang juga sulit adalah untuk saat ini, insomnia belum ada "obat" yang dengan cepat mengatasi insomnia. Banyak orang yang menderita insomnia menggunakan obat tidur untuk kelelapan tidur mereka, namun penggunaan obat tidur dalam jangka panjang akan berakibat fatal bagi kesehatan.

Terapi pun banyak dilakukan untuk mengatasi insomnia, namun butuh waktu yang tidak sebentar agar insomnia dapat segera teratasi.

Ada 5 tips populer dari Psikolog Klinis dan Ahli Gangguan Tidur Amerika Serikat, Dr Michael J Breus PhD agar tidur Anda berkualitas :

1.Buat jam santai Anda sebelum tidur. Berhenti bekerja. Apapun pekerjaan Anda hari itu, tinggalkanlah. Lakukan sesuatu hal yang bisa membuat Anda bersantai, seperti mandi air hangat diselingi musik ringan, membaca bahan bacaan ringan, atau menonton TV jika memang dapat membuat Anda santai (hindari berita TV).

2.Pergi tidur dan bangun pada jam yang sama selama 7 hari.

3.Jadwalkan untuk berolahraga selama 30 menit dalam sehari selama seminggu. Anda bisa membagi-baginya dalam beberapa waktu dalam sehari. Misalnya, 10 menit jogging sebelum makan pagi, 10 menit pada saat makan siang, dan 10 menit pada waktu makan malam.

4.Hindari kafein setelah jam 2 siang. Jangan pula mengonsumsi minuman bersoda dan obat sakit kepala.

5.Lakukan relaksasi tubuh dan pikiran seperti meditasi, yoga, atau pijat relaksasi

sumber: www.terselubung.blogspot.com

Tips Menghadapi Macet

“Aduh macet banget ! Bisa-bisa gue tua di jalan nih !” Pasti kamu pernah denger atau mungkin ngucapin kalimat tersebut. Kemacetan di Jakarta emang makin lama makin gila dan banyak pengemudi yang dibuat stress gara-garanya. Tapi kamu beruntung, karena hari ini MBDC bakal ngasih tahu beberapa tips gimana caranya bikin situasi macet kamu jadi menyenangkan.

Twitter-an / Ngubah status facebook.

Ini yang paling umum. Biasanya kalo ketemu macet, orang bakal buka twitter/facebook-nya terus dia ngeluh-ngeluh atau marah-marah disitu. Tapi sebelum kamu lakukan itu, coba pikir deh, macet itu kan gara-gara mobilnya banyak, jalannya sedikit. Kamu kan bawa mobil, jadi kamu berpartisipasi dalam bikin kemacetan dong?

BBM-an/SMS-an

Ya ini gampanglah ya. Buka aja BBM/SMS kamu, terus cari temen ngobrol deh. Usahakan cari topik yg seru dan menyenangkan, sampe-sampe kamu mendingan mobilnya diem aja, biar terus bisa ngobrol. Oh iya, ini juga kesempatan ngobrol sama gebetan kamu loh. Bilang aja, “aduh lagi macet banget nich…ngobrol yuk.” Dia pasti iba dan jadi sayang banget sama kamu (insya allah).

Ngintip Mobil Lain

Coba tengok mobil-mobil di sekitar kamu. Orang merasa mobilnya aman dan apapun yg dilakukan di dalamnya tidak bisa dilihat dari luar, namun kenyataannya biasanya tidak begitu. Kalau kamu lagi beruntung, kamu bisa mergokin bos/dosen/temen kamu lagi asik ngupil di mobilnya, yang kalo kamu mau bisa kamu foto dan simpan sebagai senjata rahasia. Atau kamu juga bisa mergokin yang lagi mesum kalo udah malem. Ih lumayan tuh buat bahan. Bahan celaan maksudnya, mesum banget sih kamu.

Ngobrol Sama Radio

Penyiar radio biasanya kan ngomong sendiri. Kamu juga kebetulan lagi sendiri. Daripada kamu berdua ngomong-ngomong sendiri, kenapa enggak kamu coba bales omongannya dia. Mungkin kedengerannya gila, tapi prakteknya lumayan seru lho! Si penyiar radio juga pasti senang.

Nonton TV/DVD

TV dan DVD di dashboard mobil bukanlah sesuatu yang asing lagi. Bahkan siaran tv kabel/satelit sekarang bisa ditonton di mobil. Biarpun terjebak macet, kamu nggak bakal ketinggalan berita, episode terbaru Cinta Fitri 12 atau siapa kontestan Idol yg musti pulang minggu ini. Kamu pun juga bisa nonton DVD  di mobil. Kalau macetnya parah, kadang-kadang kamu bisa terjebak 2-3 jam di jalan. Itu waktu yg cukup buat nonton 1-2 film.  Disarankan jangan nonton film dewasa di mobil, karena bisa diintip mobil sebelah, apalagi jika kamu anggota dewan, bisa-bisa kamu di foto, dan foto kamu lagi nonton film dewasa beredar di internet. Hah, mobil kamu gak ada TV/DVD-nya? Kasian amat.

Main Game

Sekarang ini banyak game portable, seperti PSP, Nintendo DS atau iPod Touch yang banyak menyediakan game-game mini untuk membunuh waktu. Waktu macet seperti inilah waktu yang pas untuk kamu bikin highscore baru atau menangkap pokemon langka itu.

Karaoke

Selalu sediakan musik dalam mobil kamu. Ini penting sekali, karena riset membuktikan mendengarkan musik dapat menurunkan tingkat stress. Supaya suasana lebih ceria lagi, kamu bisa ikut nyanyi, dan nggak usah malu kalo suara kamu jelek, kan nggak kedengeran ini dari luar.

Jadi Sensasi YouTube

Masih berhubungan dengan poin 7, dari pada kamu nyanyi-nyanyi sendirian, kenapa ngga kamu rekam diri kamu lagi nyanyi dan asik joget-joget sendiri di mobil, terus kamu upload ke YouTube.  Kalo kamu beruntung, kamu bisa jadi sensasi YouTube yang akan mengubah hidup kamu. Kamu bakal diundang masuk infotainment, diundang untuk show sana-sini, dan bahkan kamu bisa dapet beasiswa serta dibelikan rumah oleh Bupati tempat kamu tinggal! Sekarang giliran kamu untuk jadi Superstar !

sumber: www.malesbanget.com

Guide Bagi Perempuan di Era Emansipasi

Kami di malesbanget.com terkadang suka prihatin. Pasalnya, di era emansipasi seperti sekarang ini ternyata masih ada banyak perbedaan antara lelaki dan perempuan! Oleh karena itulah, di hari Kartini ini, Malesbanget akan memberikan sebuah guide bagi para perempuan untuk menuju ke sebuah persamaan dengan lelaki hingga di suatu titik kita semua akan sama. Eh?

Menyatakan Cinta

Aku suka kamu. Gampang!

Yang Biasa Perempuan Lakukan:

“Ya gue suka banget sih sama dia. Tapi moso gue sih yang ngomong duluan? Gengsi kali. Gue cewe gitu. Menurut lo? Harusnya dia lah yang ngomong duluan! Lagian kok udah dikasih sinyal-sinyal tapi gak ngerti-ngerti sih? Cowok emang selalu gitu.”

Yang Harusnya Perempuan Lakukan:

Dear para perempuan di luar sana. Lelaki itu layaknya handphone yang dibawa ke parkiran Basement 3, mereka buruk dalam menerima sinyal. Jadi terima aja kenyataan itu, karena kayaknya sih hal itu gak akan pernah berubah. Apalagi dalam hal cinta. Seringkali cowok itu salah menerima sinyal dari cewe. Maksud si cewek cuma mau temenan, bisa diartikan sebagai sinyal cinta oleh si cowo. Sebaliknya kalo si cewe ngasih sinyal cinta beneran, bisa-bisa si cowo malah takut maju, karena takut kehilangan pertemanan. Jadi harus gimana? Ya kalo cowonya pasif banget maju duluan aja kali. Bilang duluan. Katanya kan cewe lebih peka akan hal-hal semacam ini. Trus kalo ditolak gimana? Harga diri hancur dong? Well, cowo ditolak setiap saat. Detik ini pasti ada cowo yang abis ditolak. Just get over it. Move on.

Menyatakan Keinginan

Hmm, kira-kira maksudku apa hayo?

Yang Biasa Perempuan Lakukan:

• “Kamu gak usah jemput aku deh” (baca: Jemput banget, kalo ngga aku marah)
• “Kamu gak usah dateng ke rumahku” (baca: Kita putus kalo kamu gak dateng)
• “McD enak ya” (baca: aku laper, blom makan dari pagi. Ajakin makan dong)
• “Kamu kayak tai” (baca: kamu kayak tai)

Hah? Apa sih maksudnya? Kok marah?

Yang Harusnya Perempuan Lakukan:

Seperti yang sudah kita bahas di poin sebelumnya, lelaki buruk dalam menerima sinyal dan clue. Kecuali mungkin pacar kamu kayak Sherlock Holmes. Bukannya lebih enak buat kedua belah pihak ya kalo misalnya kamu bilang aja apa yang kamu pikirkan? Misalnya kamu laper, tinggal bilang “aku laper. makan yuk?”. Mungkin agak sedikit sulit kalo keadannya lagi berantem ya. Gengsi kan pasti ada. Tapi mungkin ada baiknya kamu jangan bilang “Jangan ke sini! Aku gak mau ketemu kamu!” karena kalo kayak gini, cowo bisa mikir “lah, kalo gue ntar tetep ke sana trus doi gak ada gimana dong?”. Iya kan? Makanya, kalo emang kamu lagi emosi, sebaiknya kamu bilang “Aaah, terserah kamu deh!”. Gitu aja.

Melakukan Sebuah Pekerjaan

You can do it!

Yang Biasa Perempuan Lakukan:

• “Kamu dong yang cuci mobil! Kamu kan cowo!”
• “Kamu dong yang ganti lampu! Kamu kan cowo!”
• “Kamu dong bawain tas aku! Kamu kan cowo!”
• “Kamu dong yang bunuh singa! Kamu kan cowo!”

Yang Harusnya Perempuan Lakukan:

Kita setuju ada hal-hal yang sebaiknya dilakukan oleh cowok, kayak misalnya ngangkat karung beras atau mungkin narik truk pake gigi. Tapi ada banyak pekerjaan stereotip cowok yang harusnya juga bisa dilakukan cewek. Misalnya cuci mobil dan bawa mobil ke bengkel. Sekarang gini, kalo kamu adalah pengendara mobil, harusnya kamu gak cuma bisa pake doang, tapi juga harus bisa ngerawat. Itu namanya mencintai barang. Lain lagi hal-nya dengan bawain tas. Kalo bawaan kamu berat dan banyak banget, wajar bagi seorang cowok gentleman untuk membantu. Tapi ingat, cowok kamu itu bukan ajudan. Jadi gak ada kewajiban bagi cowok kamu untuk bawain tas kamu, apalagi kalo tas yang kamu bawa cuma satu-satunya. Kalo kamu nyuruh cowo kamu bawain tas kamu dengan alasan karena “dia cowo”, kamu bisa kehilangan respek.

Ladies Parking

Kenapa? Kenapa harus ada?

Yang Biasa Perempuan Lakukan:

“Emang harus ada parkir khusus buat cewek!”

Yang Harusnya Perempuan Lakukan:

Tunggu, bukannya ini era emansipasi? Apanya yang emansipasi kalo cewe dapet parkir khusus? Ini maksudnya apa coba? Emangnya cewek lebih susah kalo parkir?

sumber: www.malesbanget.com